Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

dream it

нескончаемое

Я тут в пятницу вирус подхватила. Прямо за три часа меня схавал, к утру субботу разошелся и жамкал зубастыми челюстями, перемалывая. Вакцины в Риге все равно нет, да и поздно, пришлось болеть. Я как умная никуда не хожу и два дня провалялась, изображая тряпочку, чтобы организм понял: я его люблю, ценю и отдыхаю. Но потом наступил понедельник. Заводы же стоят.

Так как постоянной работы в Клёвостях у меня больше нет, только статьи остались, я верчусь, словно уж на сковородке, пытаясь сообразить, как бы мне так вернуть финансовую стабильность и некоторое время не вертеться. Приятно ведь не думать, что ты будешь есть завтра, правда? Ну вот. И тут снова подстерегает он, ужасный, кошмарный объем работ маленького трудоспособного фрилансера.

На прошлой неделе, понимая, что удержать это все в голове невозможно, я села и обновила список работ и задач, которые мне необходимо сделать в ближайшее время. Сильно так обновила, с душой. У меня получилось под 20 пунктов, из каждого веером торчали подпункты, словно пучок перьев на попе у орла. Каждый пункт - это не просто сел и сделал. Это часы, а то и дни работы. И это - необъятное.

С час назад, когда я сидела, расшифровывая интервью, меня накрыло безнадежным ощущением "а еще". "Вот сейчас доделаю интервью, все запишу, отошлю. А еще нужно пройтись по всем рабочим ссылкам и составить план. А еще нужно составить письма и разослать. А еще нужно закончить текст. А еще мастера Клёвостей. А еще фотографии. А еще магазин на Этси. А еще посуду помыть и пол хорошо бы, а то песка нанесла и кашляю. А еще..." И огромный пласт дел представляется неподъемным и бесконечным. Хотя я знаю, что он конечен. Просто их так много, этих дел, что нет ощущение законченности, когда ставишь точку и переходишь к следующему: ты в непрерывном потоке, и он несет тебя, несет...

Я иногда задумываюсь над ощущением внутренней чистоты. Я там давно не бывала, это не очень хорошо. Внутренняя чистота - это когда у тебя нет никаких долгов, работа на данный момент выполнена, все то, что нужно сделать, нужно делать завтра или даже через месяц, и ты... вроде как свободна. Не от себя самой, а от рутины вот этой, пусть любимой, пусть интересной, но не напрыгивающей сотнями мелких действий с воплем: "Меня! Выполни меня! Сделай меня!". Да, сейчас период такой, выживание. Никто за меня не выживет, только я сама, и плевать хотели коммунальные службы на то, что я болею или лень мне. Надо есть, покупать лекарства, поддерживать маму, все такое. И надо делать это не в состоянии загнанного лося, а чтобы с удовольствием и результатом.

Так что сейчас закончу вот это, а еще это и это, и сяду писать список результатов - чего мне нужно к концу недели достичь. Обычно помогает от нескончаемого.
сладкая жизнь

Laima

У нашего самого известного латвийского предприятия по производству сладостей, Laima, - гениальная команда маркетологов. Или там один такой гений сидит годами, я не знаю. Но то, что они делают, я бы скупала тоннами (кстати, и покупаю часто, потому что подарки нужны, а делают они вкусно). Каждый год - новые продукты, новые интересные упаковки, к праздникам - новый дизайн. Всегда с нетерпением жду Рождества, чтобы посмотреть, какую упаковку придумали и что вообще новенького изобрели.
В этом году изобрели продавать piparkukas, наше традиционное печенье с перцем, в больших коробках, а заодно упаковку с кучей оленей и птичек, и она мне так нравится, я просто налюбоваться не могу!

Let it go

Радость

Иногда моя радость от жизни немножечко смущает даже меня саму.

Раньше я думала, что это детское. Но, судя по всему, я выросла (вроде как взрослая по умению нести ответственность, рулить своей жизнью, ставить цели и осознавать последствия поступков), а радость осталась. Более того, она прогрессирует, достигает немыслимых размеров, и иногда мне даже приходится ее сдерживать, чтобы людей не пугать. То есть так: большую часть времени, когда я бодрствую, а иногда даже когда сплю, я испытываю восторг. Мне бывает и грустно, и плохо, и гневно, и давайте всех расстреляем хотя бы один раз, но спокойная радость - это основа моего состояния.

Впрочем, спокойствием она блещет не всегда. Обычно как. Иду я по улице и вижу котика... нет, это крайний пример, мои друзья знают - когда я вижу котика, со мной стыдно ходить по улице :) Потому что я веду себя неприлично, кидаюсь знакомиться с котиком, догоняю, принудительно знакомлюсь, короче, котиков люблю. Ладно. Пусть не котик. Пускай, например, похутукава.

Похутукава - это вот местное новозеландское растение, которое безнаказанно цветет красненьким. Когда оно расцветает и сыплется, вокруг делается красиво. У похутукавы пушистые красные метелки, похожие на задорные щенячьи хвостики. Сейчас она как раз начинает зацветать, и хвостики проклевываются то тут, то там.

И вот что происходит в моей голове, когда я вижу похутукаву:
"Дерево. Какое классное. И название смешное. И метелочки. Какие красивые метелочки! А растопырилось как! Я люблю тебя, дерево! А ты еще и мягкое! Я тебя не буду трогать, но я знаю, что ты мягкое! Дерево, ты прекрасно!"
Все это проносится в моей голове меньше чем за секунду. После чего я поворачиваю голову и вижу желтую машинку типа "пырзик". И все заново.

С виду я, наверное, серьезная. Сегодня мне вот в магазине продали бутылку вина и не спросили документы - а между прочим, до 25 лет без документов не продают, что как бы свидетельствует о выражении моего лица (но до этого спрашивали, спрашивали!). С виду я, может, даже очень взрослая. Но внутри у меня бегают единороги, взрывается радуга и валит конфетти. Мне трудно не подпрыгивать и не танцевать на ходу. Я трогаю, нюхаю, исследую и радуюсь. Меня носит во все стороны. Я себя по большей части контролирую, но контроль над телом выливается в словесный понос, над которым могучей дугой встает все та же старая добрая радуга.

Когда я поняла, что с годами все это становится сильнее и больше, я научилась направлять валящийся на меня свет восторга туда, где это уместно. Каждый день я выливаю его в тексты, говорю хорошее людям, делаю хорошее, хожу и улыбаюсь - как похутукава, совершенно безнаказанно. Я с оттягом глажу котов, обнимаю розы, балдею от клетчатых занавесок и думаю о том, что жизнь, по слухам, одна, а радости очень много. Гораздо больше, чем я могу вместить.

Остается одно: делиться. Не знаю, как окружающие люди, но, надеюсь, хотя бы котики пострадали не сильно.

P.S.
А самая главная радость - это как раз таки люди. Тут меркнут котики, занавески и даже похутукава. Потому что люди - это такой звучащий космос, что слушать эту музыку можно бесконечно. Так что люди, звучите, пожалуйста. Вы приносите счастье.
Hobbiton

Хоббитон как идея

Сегодня мы с Ланой взяли машину, освоились с левосторонним движением и, как и следовало ожидать, поехали. Поехали мы в Хоббитон. Потому что в нашем путешествии по Северному острову Новой Зеландии без Хоббитона не обойтись было никак. Раз уж мы сюда добрались, надо ехать.

Когда выбрались из города, Новая Зеландия начала показывать себя зелеными боками. Тут коровы, там лошади; долго не было овечек, но когда подъехали к Матамате, появились и они.

Впрочем, дело не в овечках. Дело в том, что мы купили билеты, подождали немного, сели в автобус и отправились на сет, а потом ходили там два часа.

Полноценный отчет с фотографиями я постараюсь написать позже. Сейчас я хочу сказать немного о другом.

Я посмотрела "Братство Кольца"... ну да, тринадцать лет назад. Как компания гномов, тринадцать. Хорошее число, чтобы выйти по тропинке, ведущей между каменными и зелеными изгородями, и увидеть перед собой панораму Хоббитона. Когда я смотрела на эти локации на экране тринадцать лет назад, они казались мне абсолютно нереальными. На самом деле они абсолютно, непередаваемо реальны.

Мы ходили по дорожкам, фотографировали разные штуки и себя, зависали у каждой норы, и особенно у Бэг-Энда - там вообще почти не говорили, потому что ощущение "присутствия" настолько плотное и объемное... Ему не мешают ни туристические группы, гуляющие по холмам, ни бодрый голос гида, ни щелчки фотоаппаратов. Тебя накрывает не этим.

Не знаю, чем накрывало истинных фанатов (в соседней группе я заметила двух "Гэндальфов" в занавесках и с бородами, отобранными у Деда Мороза), мой период активного фанатства давно прошел, перейдя в стадию вдохновения, которое я черпаю в работах Питера Джексона и его команды. Меня накрыло другим. Вначале - неверием, потому что сразу это в голову не вмещается, потом - восторгом, а потом - осознанием, которое окончательно сформулировалось уже после, когда мы сидели и подписывали открытки. Тут-то до меня и дошло.

Когда я смотрела на Хоббитон в 2002-м, он был - сказочным, почти что нереальным. Он был мечтой. Не сам Хоббитон по себе, а то, что он олицетворял: начало дороги, дом, то место, откуда ты можешь уходить и возвращаться. Он был как сияние того, на что способны люди, когда захотят воплотить свои мечты. И вот в 2015-м я стояла у Бэг-Энда рядом с калиткой, которая столько раз открывается на экране; я стояла там совсем другая, не такая, как тринадцать лет назад, - тогда я не знала, чего хочу. Теперь я точно знаю. Хоббитон был сказкой, но он абсолютно реален. Значит, и то, что мы считаем вроде бы недостижимой сказкой, может стать точно таким же реальным, если не испугаться и ступить на дорогу. Там это было настолько очевидно, настолько доступно для понимания, что, мне кажется, это знание я уже никогда не утрачу.

_MG_1864
Let it go

плавное

Ноябрь неторопливостью и теплом похож на август, просто такой вот очень хреновый август, когда и дождь холодный, и листья уже облетели; вчера шла вечером из гостей, было штормовое предупреждение, так ветер чуть зонтик не унес. Я так обрадовалась! Еще никогда ветер не уносил у меня зонтик - может, и удастся однажды, пока отстояла, но ощущение незабываемое: как будто мироздание пытается выдрать этот старенький надежный зонт у тебя из рук.

В последнее время мы с мирозданием стали друзьями. Или с собой - я уж и не знаю, что именно на что отзывается, почему одни возможности я оставляю спокойно проплывать мимо, а другие сразу врастают в меня, и вдруг мы вместе уже живем, можно сказать, детей растим. Совсем скоро дорога, просторная, долгая, необычная, и я почему-то перестала бояться, осталась только дрожь предвкушения.

Раньше я спрашивала себя: "Кто ты?" - и первым мне отвечал голос перфекционизма, скучный, выматывающий, всегда что-то не то во мне находящий, а то - задвигающий на дальнюю полку; то ли он сдох, потравленный волшебной химией, то ли просто испарился, решив, что ему тут ничего больше не светит, только теперь на вопрос отвечаю я. Я - это я. Круто быть мной. Круто жить на свете. Круто делать то, что хочется, - а я именно так и живу. Столько всего интересного, что не знаешь, за что хвататься с утра. Как хорошо.

И даже ноябрь - как август. Ветер гладит широкими лапами, несет вкусно пахнущий дождь.

d1676d39b1b1
Gravity

Gravity

"Гравитация" - фильм, который я посмотрела еще весной. Налила себе чаю, положила рядом печеньку, да так и не допила чай и печеньку не съела. Сидела полтора часа, приоткрыв рот, сжимая ручку флегматичной чашки. Потом досмотрела титры и ревела в туалете. Вернее, довсхлипывала, так как реветь я начала где-то еще в середине.

Я давно уяснила для себя, что есть такие произведения искусства, которые могут многих зацепить - и тебя тоже, могут зацепить тебя - и немногих, а могут просто зацепить так, что тебе все равно, есть кто-то с тобой на одной волне или нету, неважно. Потому что ты ревешь в туалете, а потом говоришь себе: успокойся, все нормально, это было вовремя, ты можешь. Всегда и все мы перекладываем на себя, вот какой милый выживательный эгоизм.

Можно сдаться и сложить лапки. На самом деле, тебя, если действительно захочешь от всех отвязаться, никто не тронет. Можно так отвязаться, можно, усилия приложив, - даже незачем для этого сидеть на орбите в эвакуационном модуле. Лапки на груди, глаза закрыты, лежишь, жизнь проходит мимо. И все хорошо, музыка в радио играет. Однажды и не заметишь, как переместишься куда-то еще, и, возможно, там будет лучше. А пока так. Лежишь - и тебе хорошо, главное, не шевелиться. Потому что когда пошевелишься, станет и больно, и страшно, и куда-то надо идти и что-то делать, и там непредсказуемо, а здесь - что ж! Радио играет, кто-то смеется вдалеке.

Я правда не знаю глобального ответа на вопрос "зачем мы здесь"; в голову он, глобальный, и не поместится. Но что я знаю - нужно ответ давать для себя. Просто дать себе какой-нибудь ответ, чего ты на самом деле хочешь: сложить лапки и слушать радио, время от времени поворачиваясь с боку на бок (тепло, хорошо, спокойно!) или жить. Жить на полной мощности - это не очень просто. Это приносит много счастья, но это совсем не так просто, как может показаться со стороны (временами легко, разумеется, а временами прорываешься и воешь); это непредсказуемо, абсолютно. Ты идешь, бежишь, а вокруг возникает такое, чего не ждал, и иногда совсем не до смеха, хотя смех и радость мы приносим людям; и все это так страшно и здорово, что иногда ты снова ревешь - то от ужаса, то от счастья. От последнего - чаще. Просто от красоты того, что ты здесь и ты дышишь.

Вы часто плачете от счастья и красоты? Я - очень.

"...Жизнь в космосе невозможна", - пишут в начале фильма.
Когда фильм заканчивается, только она и остается: острая, огромная, дышащая, тяжелая, яркая, простая, неповторимая.
Жизнь.



Кто фильм не видел, этот кусочек видео отдельно не смотрите, лучше полностью - так впечатление гораздо сильнее.
Гениальная музыка Стивена Прайса, звучащая в этой сцене, - такая, что от нее хочется идти и приносить добро.
Схожу еще поживу, пожалуй.
пингвин

Моя жизнь в пингвинах

Я очень люблю пингвинов.
Я не уезжаю к ним и не работаю переворачивателем пингвинов только потому, что холод я ненавижу сильнее, чем люблю пингвинов. Пока что. Может, однажды пингвин клюнет меня в попу, я мутирую и уеду к ним сразу же, чтобы переворачивать, защищать от самолетов и кормить рыбой.
Но пока не случилось этого в моей жизни, а жизнь, полная любви к пингвинам, идет. Временами я встречаюсь с людьми, которых давно не видела, например, с бывшими одноклассниками, и они спрашивают меня: ну как? Как ты жила-то все это время?
Я решила, что надо написать такой пост, где будет моя автобиография. Но писать биографию мне скучно, и вообще, гениям нужны биографы. Я своего еще дождусь. А пока коротко и в понятных терминах. То есть - в картинках, доступно, для самых маленьких.

Итак, моя жизнь в пингвинах.

Когда я родилась, я была очень тихая и милая.

pingvinenok-malysh-pticy

Collapse )
нежные цветочки

Дни Риги

На позапрошлых выходных весь город гулял: проходил, собственно, праздник этого самого города. Чем дальше, тем размах больше, что не может не радовать.
Мы два дня ходили и смотрели, и многое понравилось. Разочаровал средневековый рынок у собора Святого Петра, кажется, даже черепа с рогами пару лет назад были больше и трава зеленее. Я не попала в квартал Спикери и не послушала выступления на эстраде в Верманском парке, но все охватить было физически невозможно.

Самое крутое, на мой взгляд, - это скверик Laima на Эспланаде. Они сделали такой винтажный уголок с множеством милых мелочей и интерактивными штуками. Например, можно было поучиться каллиграфии, или же взять бесплатную открытку, надписать ее и бесплатно же отправить! Мы с мамой отправили друг другу (наши дошли через два дня), и одна улетела от меня во Францию, посмотрим, дойдет или нет.

IMG_0192

Collapse )